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我的菲律宾生活点滴记录三
2006年03月16日 天涯社区 【打印本稿】 【专家在线咨询】 【进入中国留学论坛】 【关闭


  出国是万般无奈不得已而为之,长时间的奔走毫无结果,父亲为我而做的努力屡屡受挫,一气之下索性要把我送出国门。家里不是很宽裕,发达国家是不与考虑的,去那里而且和我情况类似的非贵即富,把我送走就得倾家荡产了,只能量力而行。最初办的是俄罗斯,学校好像还在远东。要是我爷爷年轻时去还行,不算落伍,我去就有点赶不上趟了,这年头没人咕噜俄语。可在家呆的疯了,况且我也没资格挑三拣四,叫花子要饭,给什么吃什么。问我是已经是给我面子了,一般的常识是谁拿钱谁拿主意。后来又改道菲律宾,因为打听到这边相对便宜,还是英语国家,中介的宣传又好听又到位。况且我父亲朋友的女儿也来这边,父亲是通过他们搭上线的。

  印象里的中介公司应该是空手套白狼。几乎没什么资金投入,租一块地充门面,雇几个闲人打零工,买卖就可以开张了,一手托两家而从中渔利,关键是嘴皮子要好脸皮要厚,最好有一个背景能让人放心而不起疑。办我们这个的是河北一所大学的教授,据他说曾经还是副校长,也算是厅级干部,但后来嫌累给推掉了,这也是据他说的。名片上还是有很多挂名头衔,自称是当地名人,可以呼风唤雨的那种。属于知识份子下海,披着这么多件看着就让人头晕目眩的外衣,表面上看应该能靠得住。他们当时并不在当时国家允许的一百多家可以合法地办留学事宜的中介机构之内,属于半地下状态。

  中介设在石家庄,离我们家有很长的一段距离,大概也就相当于从罗马到巴黎那么远,我和父亲半年去了八趟。出国手续想象不到的烦琐,毕业学校,当地派出所,国家公证处,省公安厅,指定医院,大使馆等等烦不胜烦。一路的烧香拜佛开路架桥,直到2000年三月份我拿到签证机票才总算是功德圆满了。

  我的英语和中国的足球一样的臭,一样的走不出国门。向来是我的要害,高考前突击过一段时间,拆了东墙补西墙,妄想找回一点平衡,但收效甚微可以忽略不记,后来无奈地放弃了。断我一指结果五指俱伤,高考饮恨而归。它是我永远的痛,对我的伤害远远超过任何一个曾经拒绝或者抛弃过我的女人。原想等大学糊弄过去就和英语一刀两断,今生无缘来世再他妈好好念。没料到中国之大,大学之多却没有我容身之所,我会被逼出国,又得重新收拾起来,搞不好还真就以此为生了,让人不得不感叹世事无常造化弄人。

  我英语不好是有历史原因的,我上初中刚接触它的时候,英语老师,一个面目可憎的糟老太太,没两节课就把我揪到外面罚站,一罚就是一星期,原因不明也不重要。从此恨乌及屋。那时候多单纯,浑身冒着傻气,对老师的反感导致对这门课的厌恶,从那时起英语一蹶不振,可恶的是带动其他科目也一道下滑,我小学还是红花少年,到初中也曾经当过学习标兵,就因为某位老师一个不负责任的行为,说改变了我的一生决不是夸大其辞。所以提高全民素质最先应该提高的是教师的素质,尤其是那些低级知识分子,说是塑造人类灵魂的工程师我觉得有点过,但至少是第一道工序,开始就做坏了。出来当然是残次废品。当然我也不会可笑地把自己的不幸都归咎于某一个人,我学过哲学,知道一分为二。我本身也有问题,命运就像一个恶意找茬的坏蛋,它充分利用了我们的无知和幼稚,一步步地把我们推到尴尬的境地。尽管后来一直找人补习,可对于一门自己讨厌的课实在是提不起多大的兴趣,于是一步赶不上步步赶不上,后来也就心灰意冷索性不管了,有时回想起来真想把那老东西找出来掐死,不管她有多老有多可怜。

  我们那批本来一共有十几个人,除了我和陈潞——就是前面提到的我父亲朋友的女儿,剩下的就都是河北人了,不是石家庄就是邯郸。结果由于那年家里连续出了很多大的事故,差点家破人亡的那种。父母焦头烂额自顾不暇,所以我的事办的不是很及时,材料晚送了几天,代价是他们都走了而我只能呆在家里等下一批,而且下一批在四个月以后,而且一共就我一人。
 
 我很沮丧,煮熟的鸭子给飞了,尽管还有下一只,但人已经快要饿死了。半年监外执行的牢狱之灾,忍辱负重苟且偷生苦不堪言,眼看着马上就要自由了,却被告知还得加刑小半年,我已经心力交瘁无法再支撑下去了,脆弱的心灵扛不住这么大的压力。平日里养在深闺羞于见人,出去一趟准能他妈的能碰到熟人。熟人见我面第一个表情就是瞪着大眼,第一句话就是:咦!你怎么还没走?惊讶的过分,他倒不如问我:你怎么还没死?我只能尴尬地敷衍:快了快了。

  中国的老百姓都争强好胜,尤其是和身边的同僚朋友邻居等等地位相仿的人,金钱和权势固然是一方面,可很难比较衡量,也不好显露炫耀。唯一有一拼的就是自己的子女。既有可塑性也有成就感而且又主观直接,所以不惜血本不计代价,从小到大我们的母亲就为此小争小斗互不服气,高考是一场总决赛,其结果也是检验自己子女真正实力的唯一标准,一定要争个高低胜负,赢者趾高气扬,恨不得敲锣骑马夸街三日。输者心烦气燥,低迷的情绪能维持很长时间。月儿弯弯照九洲,几家欢乐几家愁,高考的整体基调应该是悲壮的,学校也因为高考而成为摧残人性的地方。自古成败论英雄,我特别的惭愧我让父母蒙羞,他们的压力甚至比我还大。对于他们而言,哀大莫过于我考不上大学,辱大莫过于第二次还考不上。有好几次看见母亲为我上不了大学而暗自垂泪,一半是哀我不幸怒我不争,另一半应该比较隐蔽,但母亲快人快语直言不讳,她说因为我在单位的同事们中抬不起头来,当时我黯然无言。

  我可以躲在家里不见人,但父母得上班,我那可怜的自尊心强的过分的母亲请了病假陪我躲了一个月,等风头过去,人们不再热衷于谈论高考大学和孩子这几个相互牵连而又敏感的话题,才小心翼翼地去了。但总有无聊好奇的同事和过分热心的邻居一再打听我的去向,母亲闪烁其辞羞于应付,高考给母亲带来的伤痛也一直落不了疤,因为时不时总有人去揭,往往平静不了几天,就在家里冲着我大发脾气,把早已过去的更年期唤了回来又更了一遍。我自觉理亏,每次也都是忍气吞声,忍无可忍也得忍,知道父母太不容易了。心里也不时地谴责自己:养你何用,累父母如此。

  有这么一对要强的父母那是我的不幸,有这么一个不争气的儿子那是他们的不幸,在这个不幸的家庭里,大家都有一个希望,这个希望对于他们来说是至关重要的,他们等了太长的时间,也尽了最大的努力,但对于我来说却是无法负担的,然而又不得不负担,人的一生有大半的时间都是因为别人而活的。我从来没有给父母带来丝毫的光彩和荣耀,总干一些不体面的事情,总犯一些不该犯的错误,现实就像一根浸过水的鞭子,抽打着我的灵魂时刻不得安息,这几年来,我没有多少日子是真正快乐的。

  高考后我在家里的地位也随之一落千丈,耳濡目染就连初中毕业就因病辍学在家平日里言听计从呼来唤去的亲弟弟对我的态度也有明显的变化,支使个事也常常阴奉阳违推三阻四,虎落平阳就猪狗不如了,人情冷暖世态炎凉,家里就能体会的到,不过我也懒得去理会,更不会计较。早知今日,何必当初呢?打碎了牙往肚里咽。

  来菲律宾是情非得已,虽然不是很体面,但总算有大学可念。曲线救国聊胜于无吧!有人再问起也有的敷衍。在我们住的那栋楼里出国还算新鲜,既然放出风来就不胫而走熟人尽知。在不该存在的时间存在,父母早看着我不舒服,我看着自己也很别扭。高考就像一个刽子手。把欢乐从我们家就地正法了,从此家不像家,倒像追悼会现场,整天的死气沉沉,连空气都是凝固的。我也度日如年,一月一月的闲过,刚过少年就直接步入黄昏而尽识愁滋味了。

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